私の課題。。。宿題１６日目
2007 / 08 / 12 ( Sun ) 。。。。セルフヒーリング１６日目。。。。７．２９
今日はとても心が落ち着いている。 身体はまだ浄化中で調子が良いとは言えない。 セルフヒーリングをしながら 自分の心の中を見つめていました。 やっと、自分の想いを次男に伝えたけど ほんとは自分の想いをぶつけることが 子どもの頃からとても苦手。 何故、自分の感情をぶつけられないか？ 憑依体質？もしくは優しすぎるゆえ？ 相手の気持ちに寄り添いすぎて 自分の感情をぶつけられなくなるのかもしれない。 例えば次男だったら 頭でわかっていても動けない状況は自分にもよくあるし解る。 動きたいけど動けない状況なのに、何故？と言われても つらいよね・・・と考え 結局何も言わない。 私は母にもそうだった。 ありのままの私で甘えたりお喋りしたかったけど 私が子どもの頃、母は祖父と折り合わず 離婚や自殺を考える程苦しい状態にいたらしい。 私は子ども心に母の大変な状態を知っているから 自分の想いをしまいこんだ。 でも、だからと言ってしまいこまれた感情は無くなったわけじゃない。 次男のことだけじゃなく、ほんとはずっと小さな頃から 私は寂しさや悲しさを心の奥に抱えてきたのかもしれない。 求めてるけど求められない悲しさ。 「私の力ではどうしようもできないんだ しょうがないんだ・・」という無力感。 以前に受けたリーディングで言われたことがあります。 私は過去生で魔女狩りとかにあっていて 自分は悪くないけど自分ではどうしようもできないという状況で 志半ばで何度も命を絶っているそう。 過去生から抱えていた無力感。 今生ではそれを超えるために 同じように無力感を感じる状況の親を選んで生まれてきた。 そして、それを超えられるような家族を選んだ。 次男は私がそれを超える手助けをしてくれているのだとか。 私が無力感を超えるカギは自分の想いを話すことだそうだ。 私の今生の課題は 無力感を超えて「自分の想いを話すというコミュニケーション」 そして、これまで何度も自分の想いを言わなくてはいけない状況がきていた。 でも、私は言えないで溜めてきているので滞っている。 自分の想いを話す（流す）とリウマチは直っていくのだという。 私がどんなに頼んでも夫は次男に声をかけようとしない。 がんこに無視し続けているし 次男はいくらアドバイスしても動こうとしなかった。 夫も次男も動こうとしなかったのは 私が自分をさらけ出さずにはいられなくなるような状況を 作っていたのかもしれない。 家族はみんなお互いの課題を助け合っている魂だという。 物事は決して表面だけから見てはいけないのだろう。 自分が悪者になることによって、本当は相手を救っていたりする。 むしろ、優しさの救いよりも、相手の気づきや学びを促し 本当の意味で救っているのかもしれない。 そう思うと、人ってすごいな、人生って深いなと思う。 だから本当は すべてにありがとう！！なのかもしれない。  |
心の中。。。。宿題１5日目
2007 / 08 / 12 ( Sun ) 。。。。セルフヒーリング１５日目。。。。７．２８
今日は次男の様子があきらかに何かが違う。 ブロックオーラがなくなった。 態度も柔らかいような気がする。 ドアも空いたりしているし、外へも出かけている。 私はと言えば、いつもより身体も心も楽になったような気がする。抱えているときは、その重さに気がつかないけど 心が軽くなってみてはじめて、悲しみの重さに押しつぶされていたんだなと気づく。 ただ、昨日次男にどうしても言いたかったことなのに言えなかったことがある。 自分の想いを何もかも伝えるのって、ほんと難しいと思う。 いや、自分の想いだって全部気づいてあげるのは難しい。 もう一度チャンスをみて、次男に話した。 「私たちのせいであなたに辛い想いをさせたけど・・・ でも、いつまでも誰かのせいにしても幸せになれないよね。 あなたの人生はあなたの足でしか歩けない。 自分を幸せにしていくのは自分だよ。 自分のやることはすべて自分に返ってくるから 自分に責任を持ってね。 ママはママの人生を楽しく生きるから！！」 そう宣言してきた。 さて、さぞかしすっきりするかと思ったら 心は妙にイライラしている。 彼はどう受け取ったのだろう？ 昨日の今日であんなことを言って良かったのかな？という後悔だった。 伝えられない想いがあると言えない自分が苦しく 伝えると、今度は相手の気持ちを考えて後悔する。 どう行動しても自由になれていない自分に気づき苦笑。 どうも、私は人の気持ちを考えすぎて 自分がどう行動していいのか解らなくなる時がある。 それって「自己信頼度」が低いってことなのかな？ ・長男にヒーリング 朝から一日サッカーをしてきた長男が もう一歩も動けない、ヘトヘト！！」と座り込んでいるのでレイキをする。 頭や肩に手を当てると、手が痛いくらいにピリピリして ものすごい勢いでエネルギーが流れていく。 パイプ役の私の中もシャーッと洗われている感じだ。 レイキは治療したり直したりするというより 良い方向へ促進するエネルギーだという。 私がレイキを素晴らしいなと思うところは 本人の自然治癒力にエネルギーが流れるから ヒーリングのすぐ後より、その次の日も元気になっていけるところだ。 長男に 「今はちょっと温泉後のように疲れが表面に出て もっと疲れたように感じるかもしれないけど 一晩寝たらすごく元気になっているからね。」と説明。 ところが、その長男。 お風呂から出たらもう回復したようで、元気に動いてた。 おぉ〜すごい快復力！！ 彼は身体機能が高いし、感情のひっかかりがないから あっっという間にエネルギーチャージができちゃうのだろうか？ 同じようにレイキしても効果があるときと感じられない時の 違いはここにあるのかもしれない。 切り傷にはすぐ効いても 心が身体の症状まできている人は、まず感情のゴミ出しから始まる。。。 長男には効果の出るレイキも 夫や次男だとなかなか効果が見えない。 いやいや、表に見えないだけで、確実に心の奥から浄化は始まっているのだと信じよう。 |
理由そして行動。。。宿題１４日
2007 / 08 / 08 ( Wed ) 。。。セルフヒーリング１４日。。。
人と人はみな、繋がっています。 私が心のどこかでもう行動しよう！と決意したことで それは正解だよ！と後押ししてくれるような言葉に出合ったり 応援メールがきたりすることがあります。 Ａ子さんからのメールやメルマガの言葉がまさにそうだったと思う。 ＞Ｙくん（次男）は、弱いのではないのですね。 甘えてるのではなく、かたまってる。 勇気がないだけ。 自信がないだけ。 愛されてる自信かな。 そして自分を愛すだけの自信がない。（Ａ子さんからのメール） 昨日のセルフヒーリングで見つけた答えが彼女からも帰ってきました。 そして、もうひとつ 転ぶことは誰にもある。いや、転んだからこそ学べることが沢山あるはず。 勇気を出して起きあがって歩き出せばいいじゃない？、 自分に自信がないと思っているかもしれないけど でも、自信というのは行動していって始めて生まれていくものじゃない？ ずっと動こうとしない次男に私が言い続けてきた言葉への答えでした。 「勇気がある」ためには、自分への自信や確信が必要です。 自分への自信や確信は、自分を愛していないと生まれてこないものです。 自分が嫌いなのに、自分に自信があるということはほぼありません。 （溝口あゆかさんのメルマガより） 次男はみんなから可愛がられ愛されている子でした。 でも、彼が中学に入って、思春期に突入し始めた頃 家族の環境が大きく変わり始めていました。 家にパソコンが入り、兄は高校のサッカーで忙しく 私の母の膵臓ガン発覚し、母の世話で家を空けることも多く 前の年までの和気あいあいの家族団らんもなくなっていました。 夫と私の不和が表面に出てきたのも、この頃。。。 繊細な次男はそのことに心を痛めていたと思います。 それまでいつも自分の応援者だった父も母も兄も いつのまにか自分から離れていき 自分が独りぼっちになってしまった孤独感をあの頃ずっと抱えていたのだと思う。 その寂しさをゲームで紛らわしていたのだと思う。 寂しかったし 傷ついたし 愛されている自信もなく 自分に自信も持てず だから、立ち上がって自分の足で歩き出す勇気も出ない。 彼の心の時間は 彼が愛を喪失したと感じたあの頃で止まったままだったのかもしれない。 社会に向かって、自分の足で歩いていける自信を確立するためには 自分が愛されているという確信が必要だったのだと思う。 私たちがそのことに気づくまで、ずっとそこで待つしかなかったのだろう。 親が子どもに心から謝るって、とても勇気がいります。 でも、、、、 勇気を出して、次男に謝りました。 「私たちのせいであなたに寂しい思いをさせてきたね ごめんね、辛かったよね」 と泣きながら謝り、 あなたがいつまでも幸せになれないと、私は悲しくてたまらないと伝えました。 次男も泣いていました。 どういえば彼に解ってもらえるのかと、頭で考えた言葉でなく 彼のつらさを心から解ってあげられたとき 私のほんとうの想いを彼に伝えられた時 彼の心に厚く凍っていた氷にやっと太陽の光があたったように感じました。 そして 私も心の奥にあった大きな悲しみもゆるゆると流れ出しました。 |
気づき 宿題１３日目
2007 / 08 / 04 ( Sat ) 。。。。セルフヒーリング１３日目。。。。７．２６
セルフヒーリングを始めてから、日々、気づきが多くなっている。 心がクリアになってきているので 心の声に気づきやすくなっているのだと思う。 その分、感情のゴミ出しも多くなってる。 今、私が一番片付けたいと思っている大きな感情がある。 でも、ずっと気になりながらなかなか出来ないでいた。 今日の明け方、また ”それをしなければ、何にも変わっていかない”という強い声がした。 明け方や朝目覚めて一番に思うことは 正しい答えだって、なんとなく私はそんな気がしてる。 それは引きこもっている次男に本気でぶつかること。 いや、今までだってぶつかってはいる。 でも、、、 多分、あまり自分の感情をさらけ出していない。 相手の思いに同調してしまい遠慮や迷いがある。 「これを言ったら傷つく？」 「これを言ったら、信頼されてないと思うかも・・」 結果、自分の感情を抑え込んでしまうことが私はよくあるようだ。 私は表面意識では、理想に向かっていた。 彼を心配するより、信頼すること。 まず私が健康や夢を決してあきらめず、好きなことを楽しんでいこう。 嘆いたり悲しんだりしているより、明るい未来を描いて 笑顔で心地良い家庭作りに専念していればいつかは・・と思っていた。 でも、いつかいつか・・・と待ちながら、もう４年が過ぎた。 時間が経てば経つほど、心も身体も健康からかけ離れていく。 幸せから遠ざかる。 愛する我が子が少しずつ蝕まれていくのを じっと見ているのは、ほんとは私にとって耐え難い悲しみだったのだ 表面では笑顔で心の奥に押し込めてきた悲しみが セルフヒーリングでまわりがクリアになることで はっきり顔を出してきたように感じた。 次男がひきこもっていることがいつのまにか当たり前になり 表面では何事もないように平和な一日が流れていく。 でも、私はもう自分の心に嘘をつけなくなってきている。 もう、噴火寸前だ。 また傷つく・・なんて恐れている場合じゃない。 誰かがほんとの想いをぶつけなかったらきっと何も変わっていかない。 みかけだけの平和なんてもう、沢山！！ 早くこのつらさを解放して、ほんとの幸せな家族になろうよ！！ セルフヒーリングをしていたら 次男の小さかった頃からのいろんな姿が浮かび上がってきた。 かわいくてひょうきんで家族みんなのアイドルだった小さな頃 学校から帰ってくると、真っ先に台所にきて 部活であったことなど色々喋ってくれていた中一。 その後、だんだんに笑顔が消えていき とうとう追いつめられてしまった中三の冬。 学校へも塾にも行けなくなり 話しかけると、布団をかぶり何も言わずにただ涙だけボロボロ流していた次男の姿。 涙が次から次へとあふれて止まらなくなった。 涙がまた私の心の奥のゴミを洗い流したのかもしれない。 ふと、次男の引きこもっていた本当のわけをこのとき、はっきりと気づけた。 |
クリアリング。。。宿題１１〜１２日目
2007 / 07 / 26 ( Thu ) 「片付けたい！！です
押入に、いつか作ろうとかオークションで売ろうと思ってるものがいっぱいです。 いつか・・と思ってたけど、もうもらってもらえる人にあげようと思います。 うちの押入れで眠っているより、もう循環させたほうがいい！！ そう思いました。」 一緒にレイキセミナーを受けたＡ子さんから、こんなメールをもらいました。 片付けたい！！って気持ちになる時って 古くなった殻を脱ぎ捨てて、新しい自分身軽な自分になって前へ進んでいきたい！！ そんな気持ちになる時ですよね。 Ａ子さんのメールに、 「そういえば、私も片付けたい！！」と火が付けられました(^_^;) 物を整理する、処分するってけっこう勢いがいります。 私もこの半年の浄化タイムで随分処分したけど、気がつくとまた溜まってます。 物だけでなく、ＰＣの中の情報メールや紙ものも。。。 溜まると滞る。 滞るとすっと流れない。 流れないと前へ行けない。 さくさくっと行動できない一番の原因は私の心の中にあるのかもしれない。 自分に課してるものや手放していないものなどなど。。。 それが、今、セルフヒーリングで浮かび上がってきてるように思います。 すっと流れたい。 自分も周りもきれいにしたい。 ナチュラルなインテリアのすっきりとした部屋。 今の自分に合う洋服、好きなものや心地よいものだけに囲まれて 音楽と花と植物は必需品 あっおとなしめのネコもいるといいなぁ〜♪ そして、いろんな人に 「すっきりした♪」「癒された〜♪」と喜んでもらえて幸せな私(*^_^*) なあんてうっとりと夢みて、、目を開けると現実にがっかり(^^;) 膝が悪いのは前に行動していかないからと聞いたことがあるけど やっぱり私の場合、今一番することきは、 あれこれ考えすぎないで「行動する！！」なんだろうな〜！ よしっ、始めようかな。 私の夢の暮らしに向かって大片付け。 こんな時はまずこの本を読んでから(^_-)−☆ 『ガラクタ捨てれば自分が見える』カレン・キングストン 片付けのモチベーションをあげてくれる強い味方になってくれる本です 。。。。セルフヒーリング１１日目。。。。７．２４ バリバリ片付けたい気分になっているが、体調がすぐれず動けない。 休み休みの家事で精一杯。 気持ちだけがあれもこれも・・とあせっている。 ふっとそんな自分に気がついて、深呼吸。 そんなときは胸や胃にレイキするとすぅ〜〜っと落ち着いてくる。 あせらず、力まず、 でも「自分の心が楽しいと感じる方向」に向かって行動していこう。 私には強い味方、フラワーエッセンスもあるのだ。 夜、夫に頼まれて、首と肩をほぐしレイキする。 いつもだったら、「そんなんじゃ効かないから強く押して！！」と 騒ぐのに、おとなしくヒーリングされるままになっている。 昨日のヒーリングで癒されるのを受け入れてくれたのかもしれない。 眠っている夫に天使の羽をイメージして、癒しの光を送る。 でも、人には優しくあたたかな気持ちで”愛”を送れるのに なかなか自分には、すんなりと”愛”を向けられない自分がいる。 こんな時は天使に頼んで愛をもらう。 「今日は心も身体も元気になれなくて辛いです。 どうかこんな私の心と身体を 癒しの光で包んでください」 そうお願いすると、やわらかなエネルギーが頭からじわ〜〜んと全身に広がってきて心がやすらいでくる。 不思議だけど、やっぱり天使っていてくれるんだ。 。。。。セルフヒーリング１２日目。。。。７．２５ 手を合わせるとすぐ手が熱くなる。 ヒーリングしている手の感じと されている身体の感覚を両方強く感じる。 頭に手をあてたら、胃の辺があたたかくなりゆるんだ。 どこのポジションに当てても、必要なところにエネルギーは流れて いってるのかもしれない。 胃に当てるとあたたかく心地よい。 そけいリンパや膝に当てると、エネルギーがず〜〜んと入っていく感じ。 ものすごくエネルギーが流れている感じなのに 身体は何だか何とも言えない不調だ。 痛みも強いし、痛み止めを飲んでもあまり効いてない感じ。 吐き気も少しある。。。 あっっこの感じは・・・！と思い出した。 パワーハウスのサプリで解毒をしている時の不調な感じ。 やっぱり今すごい浄化中なのかもしれない。 お水を沢山飲んで浄化しよう。  |