夏の夜に
2007 / 08 / 12 ( Sun ) すべての事は、それが物質的に現実となる前に
頭の中でイメージができている（現実になっている） 思考（精神）→ 概念（知性）→ 結果（物質） 多くの人の誤ったパターンは 今起きている現実に合わせて思考が働き 望んでいないことが繰り返し現実となって起こっていることだ。 思考のプロセスを真に理解し 思考を自ら選択して概念を形成していく 現実に巻き込まれ 希望を捨てるのでなく 希望を持って 現実にぶつかっていくことが大事 『宇宙を味方にしてお金に愛される法則』 ボブ・プロクター 好きな歌をヘッドホンで聴きながら 今夜は久しぶりにベランダに出ました。 風に吹かれながら、夜空や夜景をぼ〜〜っと眺めてるのって好き 何となく、自分の心と向かい合っているような気がするから。 南の空に星がひとつ 鳥が群れをなして、その前を横切っていきました。 あぁ〜こんな時間は久しぶり。 気づけばこの頃の私は、自分の楽しみや希望より 今起きている（望んでいない）現実について ついずっと考えてしまっている気がする。 いけない、いけない。 星の光を見つめながら 「私、希望に向かってがんばるから！！ 自分を大切にしていくから！！」 そう自分に語りかけたら なぜだか、深いところから涙があふれてきた。。。  |
私の課題。。。宿題１６日目
2007 / 08 / 12 ( Sun ) 。。。。セルフヒーリング１６日目。。。。７．２９
今日はとても心が落ち着いている。 身体はまだ浄化中で調子が良いとは言えない。 セルフヒーリングをしながら 自分の心の中を見つめていました。 やっと、自分の想いを次男に伝えたけど ほんとは自分の想いをぶつけることが 子どもの頃からとても苦手。 何故、自分の感情をぶつけられないか？ 憑依体質？もしくは優しすぎるゆえ？ 相手の気持ちに寄り添いすぎて 自分の感情をぶつけられなくなるのかもしれない。 例えば次男だったら 頭でわかっていても動けない状況は自分にもよくあるし解る。 動きたいけど動けない状況なのに、何故？と言われても つらいよね・・・と考え 結局何も言わない。 私は母にもそうだった。 ありのままの私で甘えたりお喋りしたかったけど 私が子どもの頃、母は祖父と折り合わず 離婚や自殺を考える程苦しい状態にいたらしい。 私は子ども心に母の大変な状態を知っているから 自分の想いをしまいこんだ。 でも、だからと言ってしまいこまれた感情は無くなったわけじゃない。 次男のことだけじゃなく、ほんとはずっと小さな頃から 私は寂しさや悲しさを心の奥に抱えてきたのかもしれない。 求めてるけど求められない悲しさ。 「私の力ではどうしようもできないんだ しょうがないんだ・・」という無力感。 以前に受けたリーディングで言われたことがあります。 私は過去生で魔女狩りとかにあっていて 自分は悪くないけど自分ではどうしようもできないという状況で 志半ばで何度も命を絶っているそう。 過去生から抱えていた無力感。 今生ではそれを超えるために 同じように無力感を感じる状況の親を選んで生まれてきた。 そして、それを超えられるような家族を選んだ。 次男は私がそれを超える手助けをしてくれているのだとか。 私が無力感を超えるカギは自分の想いを話すことだそうだ。 私の今生の課題は 無力感を超えて「自分の想いを話すというコミュニケーション」 そして、これまで何度も自分の想いを言わなくてはいけない状況がきていた。 でも、私は言えないで溜めてきているので滞っている。 自分の想いを話す（流す）とリウマチは直っていくのだという。 私がどんなに頼んでも夫は次男に声をかけようとしない。 がんこに無視し続けているし 次男はいくらアドバイスしても動こうとしなかった。 夫も次男も動こうとしなかったのは 私が自分をさらけ出さずにはいられなくなるような状況を 作っていたのかもしれない。 家族はみんなお互いの課題を助け合っている魂だという。 物事は決して表面だけから見てはいけないのだろう。 自分が悪者になることによって、本当は相手を救っていたりする。 むしろ、優しさの救いよりも、相手の気づきや学びを促し 本当の意味で救っているのかもしれない。 そう思うと、人ってすごいな、人生って深いなと思う。 だから本当は すべてにありがとう！！なのかもしれない。 |
心の中。。。。宿題１5日目
2007 / 08 / 12 ( Sun ) 。。。。セルフヒーリング１５日目。。。。７．２８
今日は次男の様子があきらかに何かが違う。 ブロックオーラがなくなった。 態度も柔らかいような気がする。 ドアも空いたりしているし、外へも出かけている。 私はと言えば、いつもより身体も心も楽になったような気がする。抱えているときは、その重さに気がつかないけど 心が軽くなってみてはじめて、悲しみの重さに押しつぶされていたんだなと気づく。 ただ、昨日次男にどうしても言いたかったことなのに言えなかったことがある。 自分の想いを何もかも伝えるのって、ほんと難しいと思う。 いや、自分の想いだって全部気づいてあげるのは難しい。 もう一度チャンスをみて、次男に話した。 「私たちのせいであなたに辛い想いをさせたけど・・・ でも、いつまでも誰かのせいにしても幸せになれないよね。 あなたの人生はあなたの足でしか歩けない。 自分を幸せにしていくのは自分だよ。 自分のやることはすべて自分に返ってくるから 自分に責任を持ってね。 ママはママの人生を楽しく生きるから！！」 そう宣言してきた。 さて、さぞかしすっきりするかと思ったら 心は妙にイライラしている。 彼はどう受け取ったのだろう？ 昨日の今日であんなことを言って良かったのかな？という後悔だった。 伝えられない想いがあると言えない自分が苦しく 伝えると、今度は相手の気持ちを考えて後悔する。 どう行動しても自由になれていない自分に気づき苦笑。 どうも、私は人の気持ちを考えすぎて 自分がどう行動していいのか解らなくなる時がある。 それって「自己信頼度」が低いってことなのかな？ ・長男にヒーリング 朝から一日サッカーをしてきた長男が もう一歩も動けない、ヘトヘト！！」と座り込んでいるのでレイキをする。 頭や肩に手を当てると、手が痛いくらいにピリピリして ものすごい勢いでエネルギーが流れていく。 パイプ役の私の中もシャーッと洗われている感じだ。 レイキは治療したり直したりするというより 良い方向へ促進するエネルギーだという。 私がレイキを素晴らしいなと思うところは 本人の自然治癒力にエネルギーが流れるから ヒーリングのすぐ後より、その次の日も元気になっていけるところだ。 長男に 「今はちょっと温泉後のように疲れが表面に出て もっと疲れたように感じるかもしれないけど 一晩寝たらすごく元気になっているからね。」と説明。 ところが、その長男。 お風呂から出たらもう回復したようで、元気に動いてた。 おぉ〜すごい快復力！！ 彼は身体機能が高いし、感情のひっかかりがないから あっっという間にエネルギーチャージができちゃうのだろうか？ 同じようにレイキしても効果があるときと感じられない時の 違いはここにあるのかもしれない。 切り傷にはすぐ効いても 心が身体の症状まできている人は、まず感情のゴミ出しから始まる。。。 長男には効果の出るレイキも 夫や次男だとなかなか効果が見えない。 いやいや、表に見えないだけで、確実に心の奥から浄化は始まっているのだと信じよう。 |
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